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CAPÍTULO
12
CONFISSÕES , DESEJOS
E SEGREDOS NO EMAIL
No
Divã Virtual deitam-se muitas pessoas que nunca foram
ou provavelmente nunca iriam ou nunca mais voltariam a conversar
com um psicólogo pela via “cara a cara”. Pela Internet
a chamada “resistência do cliente” se reduz. em demasia.
Por isso estas pessoas procuram a Psicoterapia On-line. Aqui,
o cliente libera com muita facilidade e fluidez os seus pensamentos
e vivências mais íntimas em poucos emails. Alguns
chegam inclusive a chorar na frente do computador enquanto
digitam suas mensagens. Os relatos que se seguem são
fragmentos do discurso do cliente em plena sessão online.
Os textos revelam desejos, segredos e traumas que muitos guardavam
há “sete chaves” durante anos. As mensagens apresentam
um misto de escrita e oralidade. Vale a pena observar os lapsos
de linguagem escrita, os neologísmos, gírias,
erros de ortografia e gramática. Vejamos:
1 - Caso Mariana
Perfil: Empresária e dona de casa, 42 anos, casada.
Queixa principal: “nao estou conseguindo fazer o que tenho
de fazer e desvincular do resultado....Me imponho uma participacao
minima, mas na hora de falar da um branco, nao me lembro das
palavras, dos verbos e não consigo falar”.
(Mariana) ...O mais marcante
foi o fato de saber ainda bem nova com 5 anos, que minha mae,qdo.engravidou
de mim, nao queria e desejou muito ter abortado, como nao
aconteceu espontaneamente, estou aqui.Ela eh evangelica nao
se permitiu fazer um abordo, mas esta questao foi meu escudo
boa parte de minha vida, me sentia a propria vitma "a
rejeitada" e somatizei, tive bronquite muitos anos e
ate 13 anos fui uma garota problema, muito moleca fazia tudo
p/chamar atencão.
(Mariana)...Fiz xixi na cama ate 8 anos, trocava o d pelo
t, fazia uma grande salada com s,ss,c depois maiorzinha melhorou
e hoje qdo.estou meio afetada emocionalmente troco algumas
letras, este é um termômetro p/mim....Tenho muita
dificuldade p/aprender Ingles, sabia disso qdo.resolvi vir
e estabeleci os gols, encarei como um desafio e estou enfrentando
arduamente. Fiz aulas e parei 3 meses, fiz mais aulas e parei
novamente, sempre regredindo nestes intervalos.Este ano fui
p/Universidade estudar ingles, o curso eh bastante forte,
tenho 30 hrs/aulas por semana mais homework. Estehoje eh o
meu maior problema, tento compensar minha dificuldade estudando
mais, porem sou lenta em minhas leituras e demoro muito, mas
tudo bem, este preço estou disposta a pagar.
(...)Quando eu estava com 30/32 anos, através de analise
elaborei esta questão. Com 14 anos me transformei em
uma mocinha, delicada, organizada e responsável, admirada
e valorizada pela família....Assim vivi muitos anos
com o meu masculino castrado, em casa eu representava o emocional/feminino
e o JL o racional/masculino, aparentemente estava tudo certo.....Ate
que esta situação ficou insuportável,
percebia um bloqueio no meu crescimento profissional, mas
me escondia atras das criancas, da familia ate perceber clara
e dolorosamente que o problema era meu, so meu. Ate entao
ja havia feito 4/5 anos de analise, basicamente Psicanalise.
Comecei outros trabalhos e peguei o fio da meada, parti em
direcao do meu masculino, coitado estava totalmente castrado,
Fiz renascimento, terapia Rogeriana, enfim acessei e atualmente
dministro este lado.
(...) Tinha dificuldade real eh a audicao, não sou
auditiva, tenho feito laboratorio p/melhorar este aspecto,
pois o exame final 80% dele eh listening, nao estou conseguindo
fazer o que tenho de fazer e desvincular do resultado....Me
imponho uma participacao minima, mas na hora de falar da um
branco, nao me lembro das palavras, dos verbos e não
consigo falar).
(...) Me diga se desta forma esta bem ou como devo fazer,
minha experiencia em terapia online esta comecando aqui.
2 - Caso Paloma
Perfil: Bancária, 40 anos, casada.
Queixa principal: “Hoje em dia mal consigo olhar pra ele sem
sentir alguma coisa muito ruim. Brigamos o tempo inteiro,
embora ele diga me amar(...)Não tenho vontade de sair,
nem conhecer outra pessoa, nem levantar da cama.”.
(...) Sinceramente não
sou o tipo de pessoa que acredita em tudo. Sou católica,
embora não assídua. Mas algo está acontecendo
comigo e estou quase "pirando". Tenho uma família
normal e um trabalho normal. Nunca fui a um psicólogo
nem nada. Sempre tive muitos namorados, ou flertes (.....)Mas
há uns quatro meses atrás comecei um relacionamento
com um homem casado que trabalha na mesma empresa. Nunca fui
à favor disso, e esta foi a primeira vez que me envolvi
com um homem casado.Mas tudo estava ótimo, nós
nos dávamos muito bem, ele pensava em se separar para
ficarmos juntos e chegou a sair de casa por um tempo, até
procurávamos apto juntos, viajávamos, e nos
curtia. Era realmente muita paixão e respeito. Até
que a filha dele descobriu e contou para a mãe. No
começo, não mudou nada para nós, exceto
o fato de ele ter ficado muito "tenso" com as brigas
em casa. Fato que aceleraria ainda mais o processo de separação
dele.
(...) Com o tempo passando (dias ou semanas), meu trabalho
ficou muito ruim, minha relação em casa também,
e eu mesma estou me achando estranha. Hoje em dia mal consigo
olhar pra ele sem sentir alguma coisa muito ruim. Brigamos
o tempo inteiro, embora ele diga me amar(...)Não tenho
vontade de sair, nem conhecer outra pessoa, nem levantar da
cama. Mas eu nunca fui assim !!!!....Não gosto disso
que está acontecendo, e todo dia ao acordar digo pra
mim mesma que o dia vai ser ótimo, e que vou fazer
algo diferente como sair com minhas amigas, mas nunca consigo.
Parece que tiraram minhas forças.
(...) A mulher dele está fazendo "trabalho"
para nos afastar. Isso aumentou ainda mais nossas brigas,
por que eu acredito nessa possibilidade e ele defende a esposa
dizendo que ela jamais faria isso. Mas ontem ele acabou confessando
que ela frequenta um Centro Cardecista. Por favor Dr. Marcelo,
isso é uma grande paranóia minha ou pode estar
acontecendo?
3- Caso Roberta
Perfil: Empresária, 41 anos, casada.
Queixa principal: “Depois das duas traições
que tive do meu marido, me sinto triste e envergonhada, pois
não tomei atitude nenhuma, sempre pensei mais na familia
do que de mim”.
(Roberta) Olá Marcelo
....Moro em Vinhedo-SP que fica cerca de 1 hora de São
Paulo, eu fiquei sabendo da terapia on line, foi quando estava
fazendo massagem na clinica do Dr. Pedro ele tem um SPA em
CAMPINAS . Estavamos conversando enquanto ele trabalhava meus
ombros, ele então me falou : “Rô “ ele me chama
assim, "vc sabia que lembrei de você hoje ,quando
estava lendo a Folha de São Paulo ? “
-Eu falei o que fez você lembrar de mim ?
-"Foi a respeito da terapia on line, você sabia
que você pode fazer analise virtual, já que não
quer mais fazer com o Psicólogo João Carlos
no método tradicionalista nem com o Dr. Eduardo .
- Depois logo ele me passou o seu nome seu endereço
virtual e tudo . Pensei duas vezes antes de começar,
pensei será que vai ser legal ?
- Fiz terapia com os dois (Psicólogos), foi o que te
falei.... a preguiça, o estado emocional não
deixa a gente pegar o carro e ir fazer analise. Se transforma
em obrigação tediosa. (Isso foi em dezembro
de 97).
Tudo que poderia te falar
com ínicio de nossa terapia on line seria, o que devo
fazer para voltar a ser aquela Cristina que todos até
eu mesma sinto saudades(cadê sua auto estima ????),
sorriso alegria tudo era maravilhoso mesmo quando alguma coisa
estava dando errado eu estava de bem comigo. Depois das duas
traições que tive do meu marido sinto triste
e envergonhada, pois não tomei atitude nenhuma, sempre
pensei mais na familia do que de mim, sabe o quanto eu amo
meus pais , meu filho e meu irmão casado com 4 filhos
que tenho como meus tb, mas será que viver uma vida
infeliz por dentro vou estar fazendo eles felizes digo que
não, mais sinto na obrigação e necessidade
de dizer, que mesmo que meu marido fala que quem ama nunca
deixa de amar, pois é eu deixei de ama-lo aos poucos,
depois que venho a descoberta da 1º traição,
eu fui deixando de lado como a garota mara na mesma cidade
que eu, sinto triste quando ela passa, e agora a 2º a
mesma coisa, deparo ao espelho e me pergunto eu sou mais eu,
(DIZEM..... QUE PARA "SE CURAR" OU CONTROLAR ESTAS
TRAIÇÕES É NECESSÁRIO PERDOAR
E TER PENA DAS CRIATURAS....MAS EU SEU QUE PERDOAR....É
MTO DIFÍCIL......) é mais isso não acontece
quando saiu para trabalhar passo pelas pessoas que conheço
e sei que na qual algumas sabem, eu sou uma pessoa que poderia
ser muito feliz porém tem certas coisas que me fazem
dessejeitoEle diz que não jamais acaba um amor o meu
por ele acabou e sinto que estou mágoando cada vez
que o digo isso, já que penso que quando se gosta não
se trai, ele agora pra mim tem uma certa caracteristica que
não tinha antes, me parece que ele tenta forçar
a recuperar o amor sendo que porém eu já penso
de uma maneira diferente que um recomeço é persistir
no mesmo erro(provavel..se as partes não estiverem
amadurecidas).
Um dia talvez alguém
possa acreditar nos meus sentimentos, sabe não existe
ninguém na minha vida, existe um grande amor pelo meu
filho sim, mais por outra pessoa nem passa na minha cabeça
gostar de alguém, eu nem saberia ao certo como dever
ser . Um dia pensei vou pagar com a mesma moeda porém
esses pensamento ficou tão ligado em mim( SE VC NÃO
TEM ESTRUTURA EMOCIONAL PARA "PAGAR COM A MESMA MOEDA".....ISSO
SÓ TE DEIXARIA MTO DEPRIMIDA.... PROVAVELMENTE...)
, que graças à Deus fui para Igreja Evangélica,
mas não sou batizada frequento pois foi aí que
encontrei segurança que poderia agredir não
a ele e sim a Deus , e a mim mesma, e mesmo porque eu tenho
certeza que se fosse fazer isso eu acabaria falando pra ele
porque eu iria querer muito que ele soubesse, mas não
tenho minha mãe que sempre me passou coisas boas de
moralidades que jamais, iria e não faria , porque sei
que seria capaz até mesmo me odiando para o resto da
vida.Agora vou falar uma coisa que quando falei com essa garota
dessa 2º traição eu não senti raiva
e nem odio. Me senti tão firme tão forte e agora
quando ela passa eu fico tremendo e meus olhos enchem de lágrimas,
sabe porque sinto me passada como uma tola o bastante tola
pra não saber distiguir os meus sentindos seria de
uma forma incapaz de fazer qualquer tipo de baixaria que fosse,
pois a vopntade e que todas as mulheres fazem, é isso
mais não sei que jamais teria a capacidade de agredir
alguém, nem mesmo com palavras, pois quem está
sendo agredida pela dor sou eu , e mais ninguém o que
poderia fazer com tantos problemas que até mesmo não
existe.
Meu Marido fala que adoro
swofrer que procuro o sofrimento será que ele não
sabe que sofrer é uma das coisas que ninguém
o quer, e nem deseja, mais sei que posso lhe garantir e esse
desejo de sofrer e necessidade eu nãoquero tenho necessidade
de ser aquela cristina que sorria até nos momentos
que eu queria chorar, cadê eu preciso me achar sinto
saudades de mim, da minha menina como sempre me achei uma
menina mulher mãe , não posso acreditar que
tudo isso pode estar acontecendo tudo de novo. Espero que
possa me transmitir algo para acalmar meyu coração
essa depressão e quando eu começo a navegar
na Internet, isso já é uma fuga dos meus sofrimentos,
entrar em chats é uma das coisas que estou começando
a fazer, mais eu não quero isso eu navego sim em liks
importantes para minha sabedoria eu viajo mesmo, mais agora
já começo a querer me conectar em chats (TEM
SEU LADO POSITIVO E NEGATIVO...DEPENDE DE COMO SE USA....),
uma das coisas que sei que estou precisando de ajuda sou conciente
disso.
E POR ENQUANTO É SÓ.
(Continuabdo) Claro sem nenhuma
dúvida a respeito da Separação, já
pensei muito a única coisa que sei que eu pretendo
ficar com a minha loja, precisamos tomar um rumo sobre isso,
eu sei que todo começo de uma separação
fica uma certa mágoas, mas o que importa se as aguardo
dentro de mim a muito tempo, vc acha que sou uma pessoa que
poderia dar uma chance para alguém que não tenho
mais nada além do sentimento amigo, é isso que
sinto. Quais serão os meus proximos passos ir ao advogado
ou ir falr da minha decisão com meus pais , sei lá,
será que essa separação não está
demorando demais por medo de deixa-los trites, e como chegaria
, isso eu nem sei só sei que tenho que dar uma satisfação
tão clara e evidente que por mais que faça elessofrerem
eu vou ser feliz, tenho certeza absoluta disso, O preço
que tenho a pagar sinceramente é a felicidade que vou
te-la, que vou reconquista-la, a minha dignidade, meu respeito
proprio.
Eu sei que sempre vem dores
com separação, mas eu já não aguento
ser tão frustante assim, espero que meu preço
seja recompesado com grandes vitorias até mesmo pra
ele, em matéria comercial issso sinceramente eu tb
não sei, mas eu preciso ir com ele 1º ao advogado
só assim ele vai tb se amadurecer com a minha opinião,
que ele nem dá atenção, como ele disse
eu tentaria começar um novo casamento, é duro
mais ele não acredita que não mais o amo, é
isso que me deixa triste, pois não existe amor sem
ser dividido, ele ainda falou que mudaria radical, o que seria
radical?? viver sabendo que eu poderia aceitar isso como uma
tola, será que ele iria ficar feliz, em saber que estaria
com ele infeliz, pior de tudo que o Amor acabou mesmo, não
tenho nada que me faça a sentir ele como um novo, ele
me cala , me entristece, certamente serei mais feliz, com
tudo que eu possa a vim a viver com a nova vida. Estou disposta
a ser Feliz, olha te escrevo agora chorando como posso ter
a certeza que tudo que eu digo pra vc, é a saudade
da alegria do sorriso, da Cristina iper alto astral, eu sei
que venho passado por momentos de crescimentos aqui, e cada
e-mail me fortalece enriquece a minha alma, só que
vou ser tão verdadeira que acredito que, vc deve estar
pensando será que não quero me sentir um passarinho
fora da gaiola, não porque meus pais por algum tempo
vão seguir os meus passos eu sei disso, mais sei que
é melhor ter uma vida, com certas rigides, do que com
uma vida como vivo aqui dentro de casa, pois aqui sei que
sinto -me sozinha, e quem sabe posso mudar para o apt, que
ganhei do meus pais ( fica pronto em novembro ) poderia sim
mudar pra lá mais só sei que a única
coisa que está me predendo aqui nesse casamento agora,
é a parte da divisão da loja, e como faria isso
de comum agora sem brigas, é claro que aqui alguém
poderia sair perdendo eu sei tenho tomar conhecimento de leis.
Sabe o que eu mais quero é
ter garrra e forças pra ficar com a minha loja,poder
compra-la a parte dele, e comandar do meu jeito, criar meu
filho, sem chorar, sem ter vergonha das pessoas, o que não
deveria, pois sei que não posso nem ter, tenho vergonha
sim de dexar ficar desse jeito caída, feia, sem objetivos
de vida, sem vontade de trabalhar e rir, preciso muito disso,
mas sinceramente eu vou ser sincera eu sou corajosa e forte,
tenho muito disso dentro de mim, só queno momento ele
colocou uma barreira, nessa Roberta forte, ele foi fazendo
e eu não queria mais ser mais explosiva acabei deichando
essa mulher forte adormecida dentro de mim,Olha eu te peço
se puder acreditar eu estou firmamente num proposito, mudar
para o melhor, e não deixar pra lá, como ele
mesmo fala que eu não sei a vida que vou levar, eu
desejo o melhor pra ele, o tempo mudou as cabeças mudarão
quem sabe meus pais, tb não estão esperando
uma titude minha, já que eles estão sabendo
que estamos em brigas, eles podem estar tentando me enganar,
mas na verdade eles não pode tomar decisão por
mim a não ser eu mesma. agora o que me resta é
ser adulta não somente aqui, mais fora desse computador.
(Continuando...) Tem momentos
que sinto que estou ficando bem....me sinto emocionalmente
bem quando trocamos e-mails. O mais positivo é não
termos horários, e muito menos ter que ficar indo ao
consultório.
( ....)e você fala a
mesma língua que eu, sem medo de me ferir..... das
outras vezes ... acho que não dava muito atenção,
principalmente com o João Carlos que só escutava.
Fiquei saturada.
Obrigada por estar me respondendo
em menos de 24 hrs, o que está me
fortalecendo muito. (ROBERTA)
4 - Caso Antônio
Perfil: 32 anos, Médico, casado.
Queixa principal: “Eu fico com dores de cabeça quando
fico muito tempo sem comer. Eu já tenho os pratos do
próximo final de semana todos planejados. Eu visito
as cidades por causa dos restaurantes.Quanto ao Glen...Realmente
o mês de julho não foi suficientemente grande
para que eu pudesse resolver a situação”.
ANTÔNIO (...)Para começar,
quero justificar a demora na resposta aobre seu último
Email, mas na semana passada eu tive que ir ao Rio de Janeiro
para a para um congresso e, neste último final de semana
foi aniversário da Fernanda (minha mulher) e eu tive
que cuidar de todos os preparativos para as comemorações.
Foi um ótimo final de semana. Conseguimos reunir vários
amigos, tivemos ótimas conversas até altas horas
da noite, muitas risadas, etc. Posso dizer que eu e ela estamos
passando por um ótimo período.
Vou fazer o possível para me manter dentro do prazo
de 72 horas. Ok?
Ah. Comprei a Webcam e ainda estou passando por período
de testes, mas até agora só encontrei baixaria
no etmeeting. Parece que as pessoas estão todas desesperadas
por sacanagem.
Bem, mas voltemos ao texto da semana passada:
Acho que sim, que há uma chave a ser descoberta, mas
ao mesmo tempo, eu tenho a impressão que isso é
uma coisa que acontece com grande parte dos adolescentes e
que, alguns deles conseguem superar tudo isso e tocar o barco
para a frente, enquanto outros se entregam e não conseguem
voltar. Eu mesmo tenho alguns colegas de adolescência
que se mataram com tiro, enforcamento, over-dose, etc. Então
ao mesmo tempo que acho que fiz coisas extremamente erradas,
também me sinto um “herói”, que conseguiu passar
por tudo isso incólume.
É assim um tipo de sensação de culpa
meio “nebulosa”. Afinal, até onde eu sou realmente
culpado? 100%? 70%? 30%?... Será que a natureza não
agiu por sua própria conta sobre minhas decisões
naquela época?
Nunca experimentei LSD, nem qualquer outro tipo de ácido,
mas tenho curiosidade de experimentar. Depois que vi o filme
“The Doors”, também me deu vontade de experimentar
a mescalina. Eu lia muito Aldous Huxley na minha adolescência
e achava aquilo tudo o maior barato. Você já
leu “A Ilha”?
Nunca fui magro. Tive dois estirões em que eu emagreci
bastante, mas foi por pouco tempo. Mais ou menos aos 8 e aos
13 anos. Posso lhe mandar umas fotos desta época e
uma atual para você comparar.Até hoje, quando
pinta, eu ainda encaro (só que tem sido assim umas
2 vezes ao ano e já faz mais de um ano que eu não
uso). Não tem pintado nas festas (mas para "cheirar
"...não precisa-se de festa...certo ? ...basta
ter vontade...)
É que eu só
sinto vontade se eu vir alguém usando e se eu já
tiver bebido alguma coisa. Não é o tipo de pensamento
que povoa a minha cabeça e que eu tenha que controlar.
Na verdade, eu só me lembrei da cocaína porque
eu tinha que relatar isso para você. Por isso eu não
me considero viciado. Eu não procuro nem compro coca.
Uso quando ela “aparece” (e ultimamente não tem aparecido
(ainda bem).
(Continuando...)Concordo quando você disse que eu estou
me suicidando gradualmente, mas quando eu estou cometendo
esses pecados (da gula principalmente) eu não sinto
culpa nenhuma. Eu acho que a culpa é dos alimentos,
que são calóricos e cheios de colesterol e que
algum cientista deveria dar um jeito nisso. Eu vejo meu avô
(de 85 anos) comendo bacon, omelete, pernil, lingüiça,
pudins e isso me dá muito o que pensar. Eu não
consigo entender que uma pessoa que não cometeu crime
nenhum tenha que ser castigada e proibida de curtir as boas
coisas da vida. Você assistiu “Comer, beber, viver”?
É lógico que estou dando explicações
infantis e reducionistas, mas, infelizmente, é assim
que eu vejo a situação. Acho que eu tenho um
comportamento imaturo em relação a algumas coisas.
Por exemplo: quando eu sei que vou começar alguma dieta
nova na segunda-feira, eu já passo na churrascaria
rodízio no domingo e detono tudo o que tiver, enquanto
couber.
Talvez eu transfira para a refeição o prazer
que deveria estar tirando de outras coisas.
Ás vezes acho que eu precisava de uma religião.
Um líder para seguir, que me impusesse regras, do tipo:
Não comerás feijoada; não beberás
1 litro de whisky em uma noite, não passarás
mais que 2 horas diárias navegando, etc. E que eu seguisse
cegamente estas regras, sem questionamentos e sobrepujando
meus desejos.
Você percebeu que eu não possuo métodos
(regras) e isso me incomoda um pouco. Mas eu já tentei
de diversas formas, estabelecer horários, prazos e
prioridades e nunca fui bem sucedido nas minhas tentativas.
Aí eu caio novamente naquela situação
lá de cima, quando questionei até que ponto
a culpa é minha? Quantas pessoas são como eu
sou? E são felizes assim? Quantas pessoas são
metódicas e insuportáveis?
O que (na verdade) que eu quero? Como descobrir? Como responder
a essa pergunta?
Me ajuda? Eu sei que só eu posso responder, mas me
ensina pelo menos um macetezinho... deve ter algum truque
que só os psicoterapêutas conhecem e guardam
sob sete chaves. Mas você vai ver. Um dia ainda vai
aparecer o psicoterapêuta mascarado, o paladino da esperança,
que vai aparecer no Fantástico e revelar todos esses
truques. (Sorry, just for fun)
Eu fico com dores de cabeça quando fico muito tempo
sem comer. Eu já tenho os pratos do próximo
final de semana todos planejados. Eu visito as cidades por
causa dos restaurantes. Quanto ao Gustavo,..Realmente o mês
de julho não foi suficientemente grande para que eu
pudesse resolver a situação.A seguir, vai um
trecho do último e-mail que ele me mandou:
(GLEN) “Voce está me
deixando louco!
Por que voce está fazendo
isso comigo?
Cada dia que passa eu fico
mais ligado em voce, ai eu me pergunto:
como eu fico ligado em uma pessoa que nem conheço?
Quando converso com voce sinto
um frio na barriga, ou na espinha , sei lá...
Até quando vai isso?
Voce quer me deixar louco, ou com esperanças?
(...)
Depois eu te escrevo mais, deixe eu ficar com raiva.
Tchau! “
(ANTÔNIO para Marcelo)
...Só queria te mostrar em que nível anda o
relacionamento virtual com o “LU” e também me exibir
um pouco para você, mostrando meus retratos quando criança
e meu poder de sedução. Ok? ( Seguem via attach
2 fotos minha com 8 e 10 anos via attachment). Valeu ! ( ANTÔNIO).
5 - Caso Aiko
Perfil: 25 anos, solteira , garota de programa.
Queixa principal: “eu estava há 2 anos e meio aqui
no japao e apesar de ter gostado de alguns rapazes, com nenhum
deles tinha dado certo, em geral ou era sexo de uma noite
e nada mais, ou simplesmente uma paixao platonica . Senti
que precisava fazer alguma coisa ou de alguma ajuda para conseguir
entender o que se passava comigo (....) Eu estou completamente
perdida, tem horas que eu sei que eu preciso reagir, fazer
alguma coisa, mas simplesmente nao consigo, nao consigo achar
uma saída, nao consigo ver a luz no fim do tunel. A
cada dia que passa, me sinto mais triste, mais sem esperanças
perante a vida, mais sozinha, mais solitaria, depois de tanto
tempo no japao as vezes questiono tudo na minha vida.”.
(AIKO) Quando eu cheguei ao
Japão, eu tinha recem completado 19 anos, era minha
primeira viagem ao exterior, me lembro que na 1a. noite, eu
me dei conta que estava em um país muito longe do meu,
completamente diferente do meu e que estava sozinha, eu nao
conhecia ninguém, nao tinha vindo com nenhum amigo,
sabia que tinha alguns parentes por parte do meu pai moravam
aqui, mas eu nao tinha nenhum contato com eles....nessa hora
me veio uma vontade de chorar, acho que uma reaçao
normal a qualquer pessoa de 20 anos, mas eu contive o choro
e fiz um juramento a mim mesma, que acontecesse o que acontecesse
eu jamais choraria aqui no japão, jamais me deixaria
abater aqui, eu seria forte o suficiente para suportar qualquer
coisa por aqui. (...)
Eu morava em uma cidade na Região metropolitana de
Tóquio, trabalhava numa fabrica de componentes eletrônicos,
não gostava muito do serviço, por ser muito
rotineiro, eu passava das 8 hs da manha até as 8 hs
da noite fazendo exatamente a mesma coisa, como se fosse um
robô, mas era o meu serviço, quando eu vim para
cá eu sabia que seria assim. Nesse tempo todo, aconteceram
diversas coisas. Conheci e convivi com várias pessoas,
tenho facilidade em conversar com as pessoas, principalmente
se forem mais velhas do que eu, e que falem de assuntos variados,
acho que nessa época eu era uma pessoa mais extrovertida,
mas mesmo assim, nunca fui de ter montes de amigos, converso
com todo mundo, mas quando alguém faz algo que me desagrada,
nao gosto de conversar com essa pessoa mais, nao consigo ser
falsa, nao sei sorrir a toa, de algumas dessas pessoas que
eu convivi eu guardo boas lembranças, e de outras nao
tao boas. Tive fases de ficar em casa, tive fases de sair,
algumas dessas noites fiquei com alguns homens, como nunca
passava de uma noite, chegou um tempo que eu comecei a pensar
que talvez tivesse algo errado comigo, que eu estava fazendo
algo errado ou que eu simplesmente nao estava me dando o devido
valor.
(....)Eu estava com 22 anos e meio e comecei a pensar na minha
vida, tentando entender o que estava se passando comigo, eu
estava há 2 anos e meio aqui no japao e apesar de ter
gostado de alguns rapazes, com nenhum deles tinha dado certo,
em geral ou era sexo de uma noite e nada mais, ou simplesmente
uma paixao platonica. Senti que precisava fazer alguma coisa
ou de alguma ajuda para conseguir entender o que se passava
comigo, uma das meninas que dividia apartamento comigo estava
frequentando uma reuniao espírita, e um dia eu fui,
participei da reuniao, senti uma paz, sai tao feliz de lá,
comecei a rezar, me aproximar de Deus, nesse mesmo tempo li
um livro chamado O poder do subconsciente, comecei a fazer
pensamento positivo que o livro sugeria, e minha vida melhorou,
eu estava tao feliz, tao relax.
(...)Então minha vida se resumiu casa e trabalho, saídas
só 1 ou 2 sabados por mes, trabalhava até domingo
se fosse necessário, mas eu nao via o serviço
como o grande problema da minha vida, o que na verdade estava
me afetando era a carencia, a solidao, mesmo tendo amigos,
eu gostaria de ter alguém comigo, ter um namorado,
como todas as minhas amigas, que tinham um namorado ou um
marido. Mas nao sei o porque, eu nao conseguia namorar ninguém,
todos os homens com quem eu saia, ou eram casados, ou eram
divorciados, ou tinham uma namorada. Eu nao me considero uma
pessoa bonita, sou o tipo de pessoa que passa despercebida
na rua, mas também nao sou feia, e nessa época,
eu estava até ficando mais bonita, eu estava emagrecendo,
tinha mudado a cor do cabelo, começado a usar roupas
mais feminas. Eu nunca fui gorda obesa, em 6 ou 7 meses eu
emagreci 14kg, isso faz uma certa diferença, eu estava
50% feliz, os outros 50% eram pensamentos sobre apesar de
estar numa fabrica em que eu ganho um salario bom, nao ter
nenhum grande atrito com as 2 meninas que dividiam apartamento
comigo, estar mais bonita, eu continuava sozinha. E o que
mais me intrigava, é que eu via várias pessoas,
que eram mais feias que, mais sem graça que eu, com
namorados. Esses pensamentos começaram a me perturbar,
acho que no fundo eu estava começando a ficar revoltada,
nao era justo, eu também tinha direito a ter alguém.
Nesse tempo todo acho que 2 ou 3 rapazes se interessaram por
mim, mas eu nao gostava de nenhum deles.
(....)um dia lendo um jornal para brasileiros vi um anúncio,
para acompanhantes, aqui no japao existe varios bares, que
trabalham algumas meninas, fazendo companhias para homens
que saem do serviço e vao beber, o salario em geral
é maior do que o salario de fabrica. Eu nao sabia exatamente
como funcionava o esquema, mas na minha cabeça, parecia
ser algo ligado a prostituiçao, eu ja tinha visto algumas
meninas que trabalhavam a noite, e a grande maioria eram bem
vulgares. Na verdade eu tinha a idéia pré-concebida
que todos tem com mulheres que trabalham na noite.
Desse dia em diante, começei
a pensar, que talvez eu pudesse trabalhar num clube desses,
eu ganharia mais, juntaria meu dinheiro mais rápido
e voltaria para o brasil antes e assim poderia descansar um
pouco. Um mes depois resolvi ligar para um desses anúncios,
marquei uma entrevista para a próxima semana, na entrevista
eu fiquei sabendo que aquele clube nao era um clube para beber
e cantar karaoke, era um clube sexy, o cliente vinha, escolhia
uma das meninas que trabalhavam la, iam para um quarto, a
menina tinha que dar banho no cliente, podia se fazer de tudo,
menos sexo com penetraçao. Tinha mais uma brasileira
que trabalhava la, conversei com ela, ela disse que era legal,
que ganhava bem, em torno de US$ 8.000 por mes, que na primeira
vez era dificil, mas só na primeira vez, depois acostumava.
Fiquei de dar resposta na proxima semana. Mas sai de lá,
pensando que nao ligaria de volta. A idéia de ter que
deixar um japones me beijar, me tocar, e o pior eu ter que
tocar nele, simplesmente nao passava pela minha cabeça,
eu nunca gostei de japones, nunca tinha ficado nem com um
brasileiro que tivesse cara de japones.
Acho que uns 2 dias depois,
eu voltei a pensar no assunto, eu ganhava em torno de US$
2.700 por mes, guardava US$ 1.500 todo mes, começei
a pensar que se eu fosse trabalhar naquele clube, e se eu
conseguisse ganhar US$ 6.000 por mes, talvez eu pudesse guardar
em torno de US$ 4.500 por mes, ou seja, um mes no clube era
o mesmo que 3 meses na fabrica, essa idéia foi crescendo,
eu ja nao estava com o mesmo pique para trabalhar, sentia
cansaço, perdi o horario de acordar algumas vezes.
Quase 2 semanas depois, eu resolvi ligar novamente para o
clube, e 1 semana depois eu estava trabalhando lá.
A primeira vez nao foi fácil,
mas foi menos dificil do que eu tinha imaginado. De um dia
para o outro minha vida mudou totalmente, eu que trabalhava
numa fabrica feito um robo, agora era prostituta. Trabalhei
nesse clube 5 dias, e depois eu e a outra brasileira que tbém
trabalhava la, viemos para uma cidade ainda maior. Me acostumei
com o meu novo trabalho, ja fazia 1 mes e meio que eu estava
trabalhando no clube, e nao tinha transado com nenhum cliente,
o clube proibia, mas algumas meninas transavam, isso ainda
nao era possivel para mim, com o dinheiro que eu tinha no
banco eu dei entrada num apartamento em Curitiba e trabalhando
no clube em 3 meses eu terminaria de pagar meu apartamento.
Acho que com 2 meses e meio trabalhando, eu tive uma discussao
com a menina que trabalhava e morava comigo, resolvemos separar
de apartamento, eu tinha mandado dinheiro para o brasil, tive
que alugar um apartamento, e numa segunda-feira me vi com
US$ 100 no bolso, eu iria receber meu salario apenas no sabado,
assim transei com um cliente, ele me deu US$ 150, e a partir
dai, eu tbém começava a fazer como as outras
meninas, transar para ganhar mais. Um mes depois, o clube
fechou, e eu comecei a fazer clientes na rua, achei um bom
ponto, e ganhava entre US$ 400 a 1.000 por noite, até
que um dia a policia me parou, fez algumas perguntas e tudo
ficou bem, eu continuei indo la, mas o stress a cada dia aumentava
mais, quando eu estava na rua esperando algum cliente eu tinha
medo da policia, e quando eu estava dentro do motel c/ o cliente
tinha medo de que o cliente pudesse fazer alguma coisa ruim
comigo.
(...)Eu estou completamente
perdida, tem horas que eu sei que eu preciso reagir, fazer
alguma coisa, mas simplesmente nao consigo, nao consigo achar
uma saída, nao consigo ver a luz no fim do tunel. A
cada dia que passa, me sinto mais triste, mais sem esperanças
perante a vida, mais sozinha, mais solitaria, depois de tanto
tempo no japao as vezes questiono tudo na minha vida, se esta
valendo a pena, se isso é apenas uma fase, uma provaçao,
tento entender o porque de ter me tornado uma prostituta,
sendo que eu jamais, um dia, nem por brincadeira, nem por
fantasia, me imaginei assim. Eu era tao diferente, no brasil
eu sempre tive bons empregos, fiz estagio no Banco (XYZ),
depois fiz estagio na Empresa (XYZ), e hoje eu sou apenas
uma prostituta,as vezes fico pensando, em como a vida da gente
muda, em como a gente muda, acho que depois de cinco anos,
e depois de tudo o que eu passei e por tudo que eu tenho passadoacho
que jamais minha vida vai se tornar normal novamente, perdi
a inocencia perante a vida, hoje eu nao tenho nenhuma ilusao
e poucas esperanças, perdi o dom de sonhar acordada,
de planejar, se vc me perguntar como eu me imagino daqui a
um ano, eu simplesmente nao sei o que responder, eu nao consigo
mais imaginar nada, ando me achando tao burra, tao incapaz.
( ...)Essa semana tem sido particularmente dificil, eu estou
doente, preciso voltar para o brasil, fazer uma cirurgia,
nao estou podendo ir trabalhar, tenho contas para pagar, tenho
que ter dinheiro para ir para o brasil, estou praticamente
sozinha, tenho apenas alguns conhecidos, a sensaçao
de ficar doente num lugar onde vc nao tem ninguem p/ te ajudar
é horrivel, e tbém nao posso ligar para minha
mae no brasil e dizer: eu estou doente, pq ela vai começar
a chorar, vai ficar sem dormir, fazer um drama enorme, e nao
vai me ajudar em absolutamente em nada.
Será que vc pode tentar me ajudar?
(...)Eu adoraria ter um irmão mais velho p/ poder me
encher o saco, e eu o dele de vez em qdo. Acho que pessoas
que tem irmaos, sao diferentes.
Minha mae é uma guerreira,eu
tenho profunda admiraçao e respeito por ela, por tudo
o que ela passou e ainda esta passando, mas a minha relaçao
c/ ela nao é das mais unidas, e depois que eu vim p/
o japao a coisa piorou, ela nao se abre comigo, talvez p/
nao me deixar preocupada, e eu faço o mesmo com ela,
isso nos distanciou um bocado, mas mae é mae, e filho
por mais grandinho que seje, as vezes quer um colo.
Ela tbém precisa de
apoio psicologico, ainda mais agora que ela tá com
um monte de problemas lá em casa, faz 3 anos que eu
falo p/ ela ir no psicologo, mas ela sempre inventa uma desculpa,
acho que de certa forma, ou ela tem medo, ou acha que psicologo
é p/ gente que é ou esta ficando louca, ou acha
que é frescura de madame, nao vai de jeito nenhum....rs
Eu sei que meu pai nunca amou
minha mae, ela tbém sabe, mas vc sabe como sao as mulheres,
ou pessoas c/ paixao mal resolvida, sempre acham que um dia,
virá um raio do céu na cabeça do dito(a)
cujo(a), e assim, finalmente, tudo vai acabar no happy end,
eu mesma vivo fazendo isso, c/ essa minha mania de gostar
de quem nao gosta de mim, c/ meus amores impossiveis....rs
(...)Paciencia p/ esperar
meu grande amor, eu até ainda tenho, mas tbém
estou cansada, parece que minha hora certa nao vai chegar
tao cedo. Mas por agora, uma paixaozinha light, porém,
correspondida até que viria bem a calhar... e ao mesmo
tempo eu tbém tenho medo, pq eu to tao carente, que
é bem provável, que eu vá c/ muita sede
ao pote, logo de cara, e mais provável ainda é
que eu quebre a cara, o pote e ainda fique com sede...rs.
Ainda mais agora, trabalhando assim, eu tenho a péssima
mania de nao saber omitir algumas verdades, nao acho certo,
e nem dá p/ ficar mentindo p/ todo mundo o tempo todo,
e qual o homem ou tipo de homem, que em sa consciencia vai
querer e aceitar a namorar uma prostituta??? Essa é
grande questão
(...) Por isso acho melhor
me tratar antes, p/ quando esse dia maravilhoso chegar eu
estar c/ a mente equilibrada ou quase, por que senao, o meu
amado eleito, pode ficar meio sobrecarregado, tendo que preencher
papel de namorado e paizão. Quando eu era mais nova,
16-17 anos, eu sempre me interessava e me envolvia c/ homens
que tinham realmente a idade p/ ser meu pai, naquele tempo
eu achava que era legal, hoje eu sei que é carencia
afetiva paterna.
Meu sentimento pelo meu pai
biologico é na verdade 0 a esquerda, hoje em dia eu
nao sinto raiva, nao sinto magoa, nao sinto falta, nao tenho
vontade de ver, de falar, na verdade eu nao costumo pensar
muito a respeito do meu pai, as vezes eu lembro pq alguém
comenta, alguma coisa do tipo: quando eu era criança,
meu pai me fez isso ou falou aquilo, eu ouço as estorias
de outras pessoas e a única coisa que eu lembro é
que eu estendi a mao e ele demorou 3 segundos p/ fazer o mesmo
e ainda me olhou c/ aquela cara: que é isso?? uma mao?
p/ que serve??, apesar de ser japones, ou por ser japones,
ele é meio lento no pensamento...rs
Para mim, ele jamais será meu pai, até mesmo
pq, sempre que eu penso em pai, no pai que eu gostaria de
ter, eu fico c/ uma idéia de um super pai, gente boa,
inteligente, simpatico, carismatico, alegre e meu pai biologico
nao é nada disso, talvez o único sentimento
que eu tenho por ele é pena, nao é compaixao,
eu sempre penso que nao perdi muita coisa por ele nao ter
sido meu pai, mas modestia parte, ele perdeu algumas alegrias,
acho que ele teria motivos p/ se orgulhar do que eu sou, ou
de quem eu sou.... Mas talvez a verdade é que nós
dois perdemos nessa batalha, lutamos, nos machucamos e ninguém
venceu, empatou no 1x1.
Minha mae de vez em qdo, pergunta
se eu liguei p/ ele ou pede p/ eu ligar, a minha resposta
é sempre a mesma, para que? eu nao tenho nada p/ falar
c/ ele, nao tenho nenhum assunto p/ tratar c/ ele, se ele
esta bem ou mal, nao há nada que eu possa fazer, como
quando eu estou bem ou mal, nao há nada que ele possa
fazer por mim. Talvez isso seje um tipo de vingança,
inconsciente, mas fica naquela, no começo vc nao quis
ser parte da minha vida, e hoje eu nao permito que vc faça
ou venha fazer parte dela. Triste, né?, para nós
dois.
Eu ainda tento entender o
pq das minhas escolhas, principalmente a grande virada aqui
no Japão.
(Continuando....)Com certeza
a nossa conversa esta me deixando relax, o primeiro mail que
eu te mandei, conforme eu comecei a lembrar das coisas, eu
chorava, escrevia, chorava, escrevia, o segundo foi s/ choro,
e esse agora ta melhor ainda. Nao sei se vc percebeu, mas
eu adoro conversar, eu falo ou teclo, horrores.....rs ".
(Continuando...) Eu nunca
tinha pensado que um homem c/ carência de mãe,
poderia combinar comigo. Vou começar a reparar nesse
detalhe, de hoje em diante....rs...
(Continuando....) Meu teclado
made in japan, até tem o til, mas eu acostumei sem,hoje
em dia dá preguiça de por, mas vou me esforçar...para
colocar til nas palavras.
Deixa eu te perguntar uma
coisa, é normal uma pessoa falar muito sozinha? As
vezes eu acho que sou, ou estou ficando louca, pq eu falo
sozinha, sempre falei, mas hoje em dia eu acho que ando falando
um pouco demais....rs
(Continuando....) Meu pai
me dá repulsas, eu não sei o que minha mãe
viu nele....rs
(...) Quanto a tratar melhor
minha mãe, eu também acho que deveria, só
que às vezes ela simplesmente me irrita, tem coisas
que são tao claras, e mesmo assim ela não entende
ou finge que não entende, tem horas que penso que ela
parou no tempo, é como se ela tivesse parado em 96,
e regredido um pouco mais, por isso eu vivo falando p/ ela
ir no psicologo, vai ser bom p/ ela, p/ mim e p/ o marido
atual dela e os que estão por perto. Mas como vc diz,
é mais fácil ir no padre, do que no médico,
e eu também não posso amarrar e levá-la
a força.
Às vezes me passa um
pensamento que não é muito politicamente correto,
mas eu penso que se a gente não tivesse família,
nossa vida seria muito mais fácil. Pq na verdade às
vezes a família da gente nao tem nada a ver c/ a gente,
e temos que fingir que temos algum sentimento só por
eles serem da "família".
Eu sou favorável a
idéia, de que não devemos amar ninguém,
ou amamos ou não amamos, seje lá quem for.
Aqui em Tóquio , sao
6:20 da tarde, enquanto vc está no ultimo restinho
de sono, eu ja to quase jantando...tenha uma ótima
segunda-feira em Fortal, hum....ja estou ficando íntima
da cidade...rs
(...) Hoje eu dei o seu e-mail
p/ um amigo que tbém mora aqui, e tbém esta
numa fase, digamos, marrom...rs, nao tenho certeza se ele
vai te escrever logo, espero que sim.
Tirando as fabricas, é
meio dificil arrumar emprego aqui no Japao, só posso
trabalhar num restaurante brasileiro, nao tem muito estrangeiro
trabalhando em restaurantes japoneses, talvez tenha chineses
ou koreanos, mas acho que o salário da fabrica é
melhor, em hotel ganha-se pouco, e nao existe muitos estrangeiros
trabalhando em hotéis, em geral pessoas já com
certa idade trabalham em hotéis, traduçao eu
tbém nao posso, pq nao domino o idioma, e tbém
nao sei ler todos aqueles ideogramas, os kanjis, portanto
minha saída é trabalhar em fábrica, ou
ter alguma ideia genial.
Eu tenho alguns amigos israelenses,
eles trabalham vendendo mercadorias falsas, aqui pelas ruas
do japao, coisas como relógios Rolex e bolsas Chanel
ou Gucci, isso dá um bom dinheiro, vc trabalha por
conta, faz seu horario, existe tbém um certo risco,
mas o stresse é muito menor, e um desses amigos, está
voltando de Israel na próxima semana, e talvez no futuro
nós ficaremos sócios, no momento essa é
uma boa sáida. Mas essa idéia e algumas outras,
por enquanto só sao devaneios...rs
Quanto a chorar, eu ando chorando,
pq tem horas que nao dá p/ sorrir. Eu tbém gostaria
de "perdoar" de um dia p/ o outro, mas isso talvez
leve anos e mais anos, pq sinceramente eu nao sei o que exatamente
eu tenho que perdoar. E tbém acho que só com
tempo, entendimento e lucidez é que perdoamos, aos
outros e a nós também.
Já li isso em vários
livros, mas nunca consegui fazer na vida real, até
pq no fundo, eu "acho" que nao guardo tantas magoas
assim... mas acho que todo mundo tenta minimizar isso, será
que é natural, ou só eu que sou assim, que tenho
essa mania de fazer que nada nem ninguém me atinge??
isso é um tipo de corportamento? Qual?
Vc, que está sabendo
quase tudo da minha vida, que livro vc me recomendaria?
(...) Bom dia Marcelo, tudo
belezinha?
Adorei a foto de Fortaleza que você me enviou , nao
deve ser nada dificil morar num lugar desses...parece uma
praia em que eu fui na Tailandia. Vc nao tem vontade de conhecer
o japao?
Fortaleza tem quantos habitantes? Quem sabe nas minhas próximas
férias eu vá ai, passar uma semaninha de sombra
e agua fresca. Qualquer dia desses eu te mando uns cartoes
aqui do japao e uma foto minha também.
(Continuando....) Aha...Aha..Aha...te
peguei na net ...vc tava trabalhando em pleno domingão,
vc é viciado mesmo....
Minha semana foi calminha, tirando o porre que eu tomei na
disco sabado passado (que vexame!!!), tudo está normal.
Esse mes nao estou trabalhando
na rua, estou vendo negócios c/ relogios, se tudo der
certo, eu nao vou mais precisar trabalhar c/ sexo, nao é
ótimo? até mesmo porque está um frio
terrivel, nao da a menor vontade de sair de casa e ficar lá
batendo dentes....
Onde estávamos na terapia??????
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